你生命中的学术亮点是什么？

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我的回答将集中在为什么一个活动是我生命中的学术亮点，而不是我认为什么是背景问题！

2016年8月我在美国登陆时，为了攻读博士学位，我很害怕！

在那个日期前几个月，我非常兴奋！一名刚从印度二级大学获得学士学位的女孩获得了全额赞助的博士学位。程序在美国！更重要的是？我得到了津贴！最后，我的父母和家人为我感到骄傲！

我从那架飞机下来的那一刻，意识到我现在独自一人。我的家人离我的救援太远了。如果我说，生病，发生意外或遭受任何其他不幸，这个大陆上没有人会帮助我。我是一个非常情绪化的人。我的本性是渴望稳定和安全。所有这些恐惧，这种迷失和孤独的感觉，它开始在我州的第一天吃我。

谢天谢地，学校会议很快就开始了。有许多手续可以完成，人们可以与之互动。我在第一天就成了一群朋友但我无法摆脱孤独的感觉，它变成了一种不归属感。抑郁已经开始了。我对这个世界和我的看法变得黯淡无光。什么都感觉不对，没有什么能让我开心。只要我很忙，我就很好，在我独处的那一刻，黑暗的想法会接管。

当我开始我的实验室轮换（几个月）时，我发展了一个冒名顶替综合症。

我不配在这里

我很蠢

我不能在这里与所有聪明的头脑竞争

我很丑陋而且卑鄙

他们不喜欢我，也不想让我在这里

如果我活着或死亡，没有人关心

他们看着我，他们看到了一个假的

我没有让任何影响我的工作，但很难！天知道这很难。随机无关紧要的实例会让我哭泣，并暂时剥夺我的意愿来完成我的程序。

现在在博士生活中学生（至少在我的课程中），有三个主要的里程碑：

凯普斯考试：在第一年结束时。你在一个由5-6名教授组成的委员会面前写下一笔赠款并进行辩护。你通过了，你继续参加该计划。你失败了，你离开了程序。
预赛：通常在第二年结束时。你写了一份资助，你的目标是作为你的论文项目，并在5-6名教授的委员会面前进行辩护。你通过了，你继续参加该计划。你失败了，你留下了硕士学位课程。
论文答辩：黄金时刻！我的计划通常需要5到6年才能达到这个阶段。你在部门面前捍卫你的研究，并获得你的博士学位。学位！

这是我在该计划的第一年即将结束。顶点考试仅用了几个月。我写了一份草案的草稿，负责指导我们的教授给了我正面和负面的反馈意见。这本身表明这是一个很好的补助金，而不是完全垃圾。批评旨在使其成为更好的补助金，因为他们确实看到了潜力。然而，在我抑郁的魔掌中，我只能看不到批评。当其他学生提出他们的粗略补助建议时，我觉得我的只是荒谬的。同行反馈对于提高您的资助至关重要。但在我的脑海中，我觉得没有人喜欢我或想要在我身边。那他们为什么要给我建设性的批评呢？

在这段时间里，我也在与一个美国男人的关系，他也恰好是一个自恋者。我的个人生活充满了情感的过山车在精神上和情感上使我不稳定。我觉得我经历的这个阶段在很大程度上归功于他的感觉无价值这个伙伴养育了我。但这个答案不是关于他的，所以我将专注于我的学术斗争。

如果我的Capstone失败，我该怎么办？他们会把我送回去，我在这里工作1年没有任何表现！我甚至不会获得硕士学位！

我将如何在印度的家中露面？

我的家人会为我感到羞耻，其他人都会为我的失败而幸灾乐祸！

我将确定我什么都不值得。

我只是一个愚蠢的女孩，平均看起来是她唯一的资产。抓一点，在美国，我很明白！

这个（在我的课程中）的每个人都会很高兴，因为这个低年级的学生被淘汰了。

我觉得我能做到这一点，我感到很疯狂！

“你只是个白痴，你知道这个！”

我开始得到惊恐发作以及焦虑症。我会在我的房间里，在补助金上工作，突然间我不忍心看着我的笔记本电脑屏幕。我头部会有剧烈的射击疼痛，我无法停止哭泣。到了我呼吸困难的程度。我会随意地担心人们会如何看待我的失败，并常常因为焦虑而无法动弹，无法专注于手头的任务。

这不是考试很难，我的抑郁和焦虑只是不认为我是值得的！

就在Capstone考试日期前几周，我的惊恐发作的强度和频率开始增加。它已经到了这样的程度，即使只是打开我的补助金，也会导致故障持续近一个小时。这笔赠款标志着我不值得的所有事情。不值得被接受，喜欢，尊重或实现任何重大意义。我觉得我甚至不能活着。世界并不需要微不足道的存在。没有我，每个人都会更快乐，我的父母也不会为我感到羞耻。在这一点上，我已经有一个差不多完成了我的补助金的草稿，但我只是处于精神状态才能看到它，独自留在现场并在陪审团面前捍卫它！

为了我的精神和情感健康，我走近我的部门负责人并告诉他们我需要退出该计划。他是我的天使，因为他在部门的全力合作中帮助我度过了这场斗争。他告诉我，我可以在计划中度过一个无薪年，并在我感觉好转时回到它。但是，由于签证限制，我不能休一年假。然后他们给了我2个月的带薪休假，这样我就可以脱离节目，改善我的心理和情绪健康。在2个月结束时，我可以自由决定是留下还是离开该计划。我接受了这个提议。他们甚至向我提供经济援助，以防我需要咨询顾问或寻求治疗。

随着我的离开，我感到很放松。在我眼里，我的命运被封印了。我已经接受了失败并使其合理化。再花两个多月在这里，然后回家给你的父母。他们不会幸福，但他们爱我，所以他们很快就会克服它。

每当我打开笔记本电脑上网冲浪时，我都会看到这个单词文件的小图标“凯普斯格兰特”。看到这一点，提醒我，我已经退出了。没有全部给我。

离开我一个月后，我决定不打架就离开。即使我失败了，我也会出示并捍卫我的资助。他们可以取笑我正式失败，但至少我会利用这个word文档“凯普斯格兰特”我做的！

我告知我的部门并安排了考试。我寻求治疗师的咨询，但这对我没有用。我得到了抗焦虑药物的提供，但我知道药物不是我的身体所需要的。它需要从我自己的接受。

我接受了我很害怕。我接受了我并不完美。我接受了挣扎是可以的。我不接受的是，不放弃战斗就放弃了！与我自己的MIND战斗。

这一次，我积极地接触了一些我认为对他的批评给予批评的友好和同情的同龄人。可能发生的最坏情况是什么？有人会拒绝帮助我吗？这很好，我有家人回家，爱我，谁关心拒绝！如果没有其他人，我的上帝爱我。我知道！

考试当天，在考试开始前2小时，我站在空荡荡的会议室里。我检查了投影机，完成了我的powerpoint演示的最终版本。我在手机上播放了WAKA WAKA的歌曲。

“你在前线每个人都在看着你知道这很严重我们越来越近了，这还没有结束

压力在你，你感觉到它，但你已经得到了所有信息

当你跌倒起来哦哦哦如果你跌倒起来哦哦

... ..

人们正在提高他们的期望继续和喂他们这是你的时刻毫不犹豫

今天是你的一天我觉得你铺平了道路相信它“

考试结束后，当委员会决定我的命运时，我被要求离开房间。我坐在椅子上，脸在掌中。感觉很甜蜜。你能对我做的最糟糕的事就是叫我失败。没关系。我会活下去。

其中一位教授在感觉像是永恒之后出来了。他们告诉我我过去了并就如何解决我的建议的缺点给了我反馈。就像那样。我脸上带着礼貌的微笑，在他们说话的时候点了点头。我觉得没什么。这些话只是没有注册。我想尖叫，哭泣或拥抱每一位教授。我想触摸他们的脚（在我的文化中表现出尊重的姿态）。但我太麻木了，无法动弹。我们离开房间时感谢他们。只有当我回到家里时，我才能让它全部击中我！我做到了！我已经把它展示给我当时的男朋友，世界，最重要的是，MYSELF，我有能力赢得我的恶魔。我不会让我的不安全感让我失望！抑郁，焦虑，我能活下来，战胜你！你不能让我退出！

我是博士学位的第四年。现在。我也用漂亮的颜色清除了Prelims。我已经在自己内部获得了稳定感。我曾在几个会议上发表过并赢得了一些奖项。我即将发表我的第一篇FIRST-AUTHOR研究出版物！我很高兴与我梦想中的男人订婚。我的家人从未对我的成就感到骄傲。

我和我的灵魂伴侣：